Почему мужчина остаётся вечным ребенком, зависимым от матери частном доме проживают одинокая престарелая мать шестидесяти пяти лет и её сорокатрёхлетний сын. Сын никогда не был женат, и это беспокоит окружающих. Мать уверяет, что была бы не против счастливого супружества своего единственного ребёнка, поскольку желает ему счастья, но родственники почему-то не верят её словам”.
“Тридцатипятилетний мужчина в который раз пытается устроить свою личную жизнь. Его мама всячески препятствует очередному “недостойному выбору”, и сын, снова уступая её доводам, разрывает все планы на предстоящий брак. Через неделю он совершает демонстративную попытку суицида, но остаётся жив. Выписавшись из больницы, он, как и прежде, продолжает жить с мамой”.
Комментирует детский и семейный психолог Психологического центра “ЛинАр” Г. С. Туриец: Обе ситуации схожи по своей структуре и, к сожалению, нередки. Проблемы подобного рода, как правило, уходят корнями в глубокое прошлое. Сегодняшние старушки были тогда молодыми мамами. Избавившись от неудачного партнёра или расстроив несложившийся брак, каждая из них осталась одна с маленьким сыном на руках.
Подсознательно доказывая себе и окружающим правильность совершенных ею поступков, часто страдая комплексами неполноценности, женщина неосознанно или вполне сознательно надевает на себя непробиваемую броню матери-героини и принимает решение посвятить всю свою жизнь единственному человеку, который никогда её не разлюбит, - своему сыну.
Возможность устроить свою личную жизнь такая женщина считает кощунственной, или после 1-2 неудачных попыток приходит к выводу, что “все мужчины одинаковы”, и не видит более благородного счастья, чем счастье материнства. Таким образом, либидо женщины концентрируется и преобразуется в повышенную материнскую заботу, часто представленную гиперопекой по отношению к ребёнку.
В периоды возрастных кризисов (кризис 3 лет или кризис полового созревания), ребёнок иногда способен сопротивляться повышенной материнской опеке, что может проявляться в протесте. Протест выражается в отказе от еды, непослушании, асоциальных поступках и даже заболеваниях, спровоцированных психической напряженностью ребенка.
Такую реакцию в психологии называют реакцией эмансипации (освобождения). Но чаще всего гремучая смесь контроля, давления и безграничной материнской любви приводит к тому, что ребёнок вырастает не способным к самостоятельности, не умеющим принимать решения, не рискующим делать свой выбор без контроля матери. По сути, от него требуется только одно - быть благодарным матери за её жертву.
Такие отношения в диаде “мать-сын” возрастные психологи называют симбиозом. Структура его проста. Мать не представляет себя без своего ребёнка - сути своей жизни на земле, а сын, в свою очередь, чувствует себя причиной её одиночества (иногда матери открыто говорят об этом, объясняя отсутствие повторного брака стремлением не навредить своему ребёнку, не предать его) и считает, что обязан отплатить безоговорочной сыновней любовью за любовь материнскую. Нередко у такого мужчины возникает чувство вины только от мысли, что он может разрушить своим браком их идиллический союз с матерью.
Ситуация обостряется тем, что ребёнок в детстве не усвоил паттерна (образца поведения) супружеской пары родителей с тем, чтобы сформировать в будущем свою схему супружеских взаимоотношений.
Некоторые матери, осознавая дисфункциональность своих отношений со взрослым сыном, или под давлением окружающих, сами заговаривают о браке для сына или желании иметь внуков. Но тогда либо молодой человек делает “неправильный выбор”, либо мать безуспешно стремится найти “достойную невестку”.
Часто оба варианта терпят фиаско, поскольку ни один, ни другой уже не могут находиться вне отработанной десятилетиями схемы совместного существования. Такой симбиоз способна разрушить сильная, волевая женщина, выбравшая этого мужчину в спутники жизни, которая сможет не только стать его женой, но и в духовном плане заменить ему мать. Успех такой семьи обеспечен при дальнем переезде и в случае если мать способна справиться с подобной ситуацией (заменой может послужить религия, “отданный на откуп” внук и др.). В противном случае психика матери может отреагировать обострением хронических заболеваний.
Такие матери своим поведением вынуждают сына многократно звонить, часто приезжать, тратить много времени и средств на уход и общение с ней, часто в ущерб семье.
Иногда бегство взрослого сына из материнского дома может косвенно привести к скоропостижной смерти матери, для которой заканчивается смысл её существования. Но наиболее часто мужчина остаётся вечным ребёнком, зависимым от матери в духовном и моральном плане. Именно такая версия сосуществования престарелой матери и великовозрастного сына нам была предложена в виде двух житейских историй.
Безусловно, мы рассмотрели только общие критерии, так сказать, верхушку айсберга. Множество “подводных камней” являются сугубо индивидуальными для каждой отдельно взятой семьи. Решение каждой конкретной проблемы возможно лишь в процессе консультационной работы психолога-практика и клиента, обратившегося за психологической помощью.
Подготовил Алексей Ладыка